ATAQUE A LOS TITANES: TODOS LOS FALLOS

Este verano vi la primera temporada de la famosa Ataque a los Titanes, y aunque la serie me pareció entretenida, contiene un alto nivel de chorradas que yo creo que merecen un post. Aviso que voy a contar bastantes cosas que pasan en la serie, pero teniendo en cuenta la previsibilidad de la misma, no creo que puedan considerarse spoilers. Ahora ya cada cual que  decida si seguir leyendo o no. Vamos a ellos.

Éste es uno de los que tienen más cara de listo. Imagináos al resto.

La serie comienza contándote como un día aparece aparentemente de la nada una raza de tíos que miden entre cuatro y ocho metros (así a ojo), van en pelotas, no tienen picha, no saben hablar, carecen de inteligencia alguna,  a penas pueden mantenerse en pie por sí mismos y están dibujados regular. La única manera de matarlos es causándoles una herida grave en la nuca ¡coño, es que eso mata a cualquiera!  A estos bichos, que son gigantes como mucho, les ponen de nombre titanes.

A pesar de ser los monstruos más inútiles y torpes de la historia y de tener un punto débil del tamaño de una paellera (punto débil sólo superable por el de los masillas de Power Rangers) estos tíos consiguen prácticamente erradicar a la humanidad ("humanidad" es una palabra que se repite muchíiiiiiisimo durante la serie), ya que los humanos protagonistas son aún más lerdos que los propios monstruos.

Para protegerse de los titanes llevan a cabo un plan que en Pacific Rim ya dejaron bastante claro que era una puta mierda: Construyen un muro. Muro que medirá como unos veinte metros o así. Eso para protegerte de unos tíos que miden hasta casi diez metros. En el momento que aprendan a subirse a coscaletas estáis perdidos, amigos.

Con esta imagen tienen para rellenar como diez o doce capítulos
y la mitad de los carteles de cuantarazon.com

Efectivamente, los titanes son demasiado imbéciles para aprender a hacer nada, pero un día aparece uno que es más alto y puede asomar la cabecica por encima del muro y se arma un follón de no te menees.

Y entonces ya la humanidad (van dos veces) decide pasar al ataque. Para vencer a estos monstruos sencillamente habría que esperar a que pasasen de largo y dispararles por la espalda un cañonazo. O, en el caso de que por lo que sea fuera necesario cortarles la nuca, inventar algún tipo de artilugio que disparase cuchillas (¿se os había ocurrido eso a alguno? ¿No? ¿No os sentís imbéciles?). Bueno, pues el gran invento de esta gente es algo a lo que llaman arnés, pero que no es un arnés.

Bien

Mal.

Hablemos de este invento. Un arnés de verdad va cogido de la cintura Y el pecho y espalda, para evitar que un mal tirón te parta la columna. Esta gilipollez va cogida ÚNICAMENTE de la cintura (la paraplejia está acechando en cada esquina, amigos). Para más inri, se propulsa con una especie de bombonas de gas a presión, que se ve que en la edad media de Japón esto existía, y además lleva colgados a ambos lados unos cacharracos de metal que se ve que pesan un huevo y que se balancean todo el rato que sirve para guardar las espadas, todo en pos del desequilibrio del usuario. Por supuesto, en la serie, como pasaría en la vida real, esta mierda de invento es totalmente incontrolable. Aún así, gracias a un milagro o algo, ninguno se parte la espalda el primer día de uso.

El ejército se esfuerza por entrenar a chavales lerdos prepúber para que aprendan a manejar esta mierda y los titanes se los coman. Sí, sí, esto no es una gracia mía. En serio, los entrenan para hacer de carne de cañón. Te das cuenta de esto sobre todo cuando ves que la estrategia de combate que utilizan de manera más habitual es saltar directamente dentro de la boca de los titanes. Y si no me creéis, mirad la imagen a continuación.

¿En qué momento Lerdo pensó que esto iba a salir bien?

El protagonista de la serie es un niñato insoportable de cuyo nombre no me acuerdo y no me apetece buscarlo, así que a partir de ahora me referiré a él como Lerdo. El día que aparece el titán más grandote, Lerdo ve cómo los titanes subnormales atacan su casa y se comen a su madre (a su padre no porque se había fugado de casa para no tener que aguantar al criajo mierda). Lerdo se salva gracias a Mikasa, una amiga suya de la infancia aún más hostiable que él, si es que eso es físicamente posible.

Entonces Lerdo decide que se cargará a todos los titanes él solo (ahora veremos qué tal le va). Se apunta al ejército de mierda ese que tienen y pasamos demasiados capítulos viendo cómo se entrena para ser un inútil. El primer día que sale a luchar contra los titanes se lo comen, cosa que como público de la serie agradeces enormemente.

Pero no os alegréis demasiado. Resulta que un par de capítulos después, aparece un titán que empieza a luchar contra los titanes malos y les reparte manteca que no veas. "¿Quién es este misterioso titán que lucha por nosotros?" se preguntan los protagonistas. ¡Oh, sorpresa inesperada! ¡Es Lerdo! ¡Ha vuelto! ¡En forma de titán!

Ahora resulta que Lerdo se puede transformar en titán cuando está en peligro y se muerde la mano muy fuerte. Tienen que ser las dos cosas juntas, una sola no vale. En serio. Bueno, en cualquier caso los otros sospechan de él, hasta que se dan cuenta de que puede ser la única esperanza de la humanidad (otra vez esa palabra) y le apuntan al ejército bajo el mando del único tío que sabe manejar los arneses de mierda esos que llevan sin matarse, le llamaré el Capitán Competencia.

Entonces se sacan de la manga que el padre de Lerdo sabía tenía mucha información que servía para matar a los titanes y que está guardada en casa de Lerdo. Analicemos detenidamente esta mierda de teoría punto por punto:
1 - Supongamos que es cierto que sabía algo que podía ayudar. De ser así, ¿por qué cojones no lo contó en su momento?
2 - Si lo sabía y no lo contó, será porque en realidad es de los malos. Entonces esa información sería un arma valiosa para la humanidad (3 veces ya) ¿por qué iba a dejarla al alcance del ejército si son sus enemigos?
3 - La casa de Lerdo quedó destruida hace años, aplastada por el pie de un titán ¡¿Por qué cojones iba a quedar algo ahí?!

Así que Lerdo insiste en que tiene que ir a su casa, que está en la zona cero, a ver si hay algo. Los otros le dan la razón como a los tontos y pasan de su mierda de plan. Ahora Lerdo forma parte de un grupo que se dedica a salir fuera del muro porque sí. Allí no hay edificios donde columpiarse y los titanes campas a sus anchas. La cansina de Mikasa se apunta con Lerdo, no le deja solo ni para ir a cagar porque le da miedo que le maten. Teniendo en cuenta que Lerdo tiene la inteligencia justa para pasar el día, la verdad es que la preocupación es comprensible.

El caso es que fuera de los muros se encuentran con una titana, la titán hembra (no tengo ni idea de cuál es el término correcto, pero seguro que eso está mal dicho). Se sorprenden mucho de que sea una mujer porque sólo habían visto titanes macho. Se ve que se olvidaron de ésta:

Alguno dirá "no, es que en el anima se dibujan así afeminados..."
¡MENTIRA! ¡Eso es una señora!

Bueno, la titán hembra es más lista y sabe artes marciales. Gracias al plan del Capitán Competencia, hacen un plan para capturar a la titan hembra, pero ésta puede controlar a los otros titanes y se les escapa. Deduciendo que es una espía, sospechan de una de las soldados. Una tía que habíamos visto en uno de los capítulos en los que Lerdo estaba entrenando y de la que los que habéis visto la serie os habíais olvidado igual que yo. Vamos, que el personaje es más secundario que la hija pequeña de los Winslow en Cosas de casa , que de un capítulo otro dejó de salir sin explicación alguna y nadie se dio cuenta.

No tiene piel ni pezones, pero seguro que más de uno
 habrá pensado: "¡Coño, tetas gigantes" De ahí el éxito de la serie

Bueno, pues en un intento fallido de sorprendernos con un giro argumental, esta tía que nos importa una mierda es, ¡Oh, Sorpresa! la titán hembra. Que supongo que sospechan de ella por el parecido físico. Tiene que haber sido por eso o por inspiración divina, porque indicios no había ninguno.

Y ya cuando parece que te van a contar algo sobre los titanes, se acaba la temporada. Sin desperdiciar, eso sí, la oportunidad de decir otra vez: "La HUMANIDAD habrá comenzado su ATAQUE A LOS TITANES", para que los fans de la serie eyaculen.

A pesar de todo, si eres capaz de soportar un sinsentido argumental detrás de otro, la serie es bastante entretenida. Molan la animación de las escenas de acción, aunque el 50% de las escenas se resuelve con imágenes estáticas porque ya sabéis que en Japón la cantidad prima sobre la calidad.

Y para finalizar este post, os hago una lista de todas las palabras que se han usado en el guión de la primera temporada:

- "Humanidad" (esta palabra se repite como setenta millones de veces)

- "Titanes"

- "Aparecer" "aparecieron" "han aparecido" y todos los tiempos verbales del verbo "aparecer"

- "El día que apareció el titán colosal"

- "¡Es un suicidio!"
- "No me rendiré"

- "Me las pagarán."

- Y el nombre del protagonista, que no me acuerdo cómo se llama, pero que se repite casi tantas veces como la palabra "humanidad"·